Meu marido ronca
Você dorme ao lado de um trator? Este livro é para você (e para os seus protetores de ouvido).
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Minha parceira tem misofonia
Vivo com uma mulher que ouve o que eu não ouço. Uma caneta que faz clique pode estragar o dia dela.
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Estou com insônia
Às 3h da manhã o mundo tem outro som. E você, de olhos abertos, sabe que amanhã vai ser um desastre.
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Minha parceira é viciada em celular
"Desde quando a gente não conversa de verdade?" "Estamos conversando." "Não. Isto é alternar entre telas."
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Meu marido é hipocondríaco
"Cristina. Tenho uma pinta." "É uma pinta." "Nova." (Eram 6h45 e ele estava com uma lanterna.)
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Meu marido é gamer
"Cinco minutos." "E não dá para pausar?" "É um jogo online."
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Minha esposa está na menopausa
A Marisol e eu estávamos casados havia vinte e três anos. Eu achava que a conhecia. Até que a encontrei com a cabeça dentro do freezer.
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Meu parceiro tem apneia do sono
Ele para de respirar e eu paro de dormir. Esta é a história de como resolvemos isso.
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Meu filho adulto é sonâmbulo
Saí para o corredor com um rolo de macarrão, achando que eram ladrões. Era o meu filho, procurando a impressora no armário de vassouras.
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Meu marido range os dentes
Sala: o quarto de casal. Intérprete: meu marido. Instrumento: os dentes dele. Ingresso: nenhum. Reembolso: impossível.
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Meu marido está na crise dos 40
Meu marido comprou uma moto. Uma moto grande, preta, com um motor que soa como um leão com indigestão.
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Meu marido está ficando careca
Hoje o Oscar encontrou um fio de cabelo no ralo e olhou para ele como quem recebe uma intimação judicial.
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Já preciso de óculos para ler
Existe uma idade em que os braços deixam de alcançar. E você continua jurando que é a má iluminação.
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Meu pai usa aparelho auditivo
Perguntei se ele queria um café. Ele ouviu "carne". Este é o arquivo de tudo o que se disse e de tudo o que se ouviu.
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Minha mãe tem zumbido
"Filha, você está ouvindo isso?" Eu não ouvia nada. Minha mãe fazia semanas que escutava um grilo que mora no ouvido esquerdo dela.
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Meu marido tem intestino irritável
Meu marido é provavelmente a única pessoa do mundo que sabe de cor todos os banheiros públicos da cidade.
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Minha parceira tem refluxo
Às 23h30 de uma sexta-feira, ela levou a mão ao peito e disse: "Tenho um dragãozinho na garganta. Mas com personalidade".
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Minha amiga tem enxaqueca
"Você está esquisita." "É o meu pródromo: bocejos, desejos de comida e o pescoço rígido. Vem uma aí."
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Meu pai tem pressão alta
"Cento e cinquenta e oito por noventa e oito." "Deve ser o aparelho."
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Meu marido tem diabetes tipo 2
"Vou ser um diabético modelo. Vou largar o açúcar. De uma vez." "Rubens, não é uma corrida."
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Minha esposa é intolerante à lactose
"A minha esposa e o leite terminaram em maus termos." E ele, que só cozinhava ovo frito, teve que aprender.
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Meu amigo é celíaco
"Isso tem glúten?" Quatro mil e duzentas vezes, segundo as contas do melhor amigo dele.
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Minha parceira virou vegana
"Eu virei vegana." Disse como quem anuncia que trocou de operadora de internet. Ele olhou para a geladeira.
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Meu marido começou a dieta keto
"Estou começando a dieta keto." "E quem te explicou isso?" "Um vídeo."
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Meu irmão é alérgico a tudo
"Tina, filha, este ano quem cozinha é você." "Mãe, o meu irmão é alérgico a tudo." "A quase tudo."
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Meu marido é daltônico
"Vou usar a cinza, que combina com tudo." "Querido, essa camisa é rosa."
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Minha esposa não tem senso de direção
"É por aqui." (Não era por aqui.)
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Meu amigo é canhoto
"Passe um dia comigo. Da manhã à noite. E você vai ver."
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Minha parceira enjoa no carro
"Boni, eu vou na frente?" "Zenaide, você sempre vai na frente. É a Lei do Copiloto."
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Minha esposa tem medo de voar
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Meu amigo tem medo de aranhas
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Meu pai tem vertigem
"Pai, vamos subir?" "Um momento. Estou me preparando." "É uma escada." "É um desafio."
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Meu marido é esquecido
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Minha esposa é perfeccionista
"Está torto." "Mariana, é impossível ver um milímetro a três metros." "Eu vejo."
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Sou um procrastinador profissional
"Quanto você tem da apresentação?" "O título." "Fábio." "Estava muito suja." (Falava da geladeira.)
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Minha esposa é bagunceira
"Liliana, por que tem uma bota em cima da mesa?" "Está esperando o par dela. Está no carro."
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Meu chefe é workaholic
"Não precisa responder hoje." É a frase mais traiçoeira do idioma. Enviada às 23h47.
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Minha amiga é introvertida
"Vane, sinto muitíssimo. Estou com dor de cabeça e a minha bateria social acabou. Você me perdoa?" (Recebido às 18h47 no dia do meu aniversário.)
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Tenho síndrome do impostor
"Devem ter se enganado de pessoa. Quando perceberem, vão me demitir." (No dia em que me promoveram a líder de equipe.)
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Minha parceira virou obcecada por academia
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"Emi, você precisa sentar." "Por quê?" "Você senta." (Na beira da pia, um teste com duas listrinhas.)
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Meus filhos saíram de casa
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