Mi pareja tiene misofonía
Vivo con una mujer que oye lo que yo no oigo. Un bolígrafo que hace clic puede arruinarle el día.
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Regalos originales con humor
Regalos originales con humor: ebooks para quien ya sabes
Un ebook de US$2.49 que le saca una sonrisa a esa persona (y empieza una buena conversación) es de los regalos más baratos y más personales que existen. Llega por PDF al instante, ideal para cumpleaños, aniversarios o una sorpresa de último minuto.
Elige el título que describa a esa persona: «Mi esposo ronca», «Mi papá se jubiló», «Mi jefe tiene TDAH». O regálatelo a ti.
Libros de este tema (50)
Mi papá no reconoce caras
Mi papá saluda con mucho cariño a todo el mundo. El problema es que casi nunca sabe a quién.
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Mi amigo tiene discalculia
Polo sabe de cine, de cocina y de historia de los Balcanes. Pero cuando llega la cuenta, siempre pone veinte.
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Mi jefe tiene TDAH
Antes del café de las diez, mi jefe ya lleva doce ideas. Todas geniales. Ninguna igual a la de ayer.
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Mi esposa tiene TDAH
Le regalé este libro a mi esposa. Cuarenta minutos después estaba vaciando la despensa.
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¿Por qué tengo TDAH?
Si tu cerebro tuviera un navegador, tendría 47 pestañas abiertas.
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Mi esposo tiene dislexia
Mi esposa me llama disléxico de cuando en cuando. Y tenía razón en algo.
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Mi papá se jubiló
"Ambrosio. Cariño. Te quiero. Pero vete a dar un paseo." (Su primer martes de jubilado, con una libreta que decía PROYECTO CASA.)
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Mis hijos se fueron de casa
"Encarna, hay cuarenta y dos tápers." "Lo sé." "Somos dos." "Ya lo sé."
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Voy a ser papá primerizo
"Emi, tienes que sentarte." "¿Por qué?" "Tú siéntate." (Sobre el borde del lavabo, una prueba con dos rayitas.)
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Mi pareja se obsesionó con el gym
"Buenos días, mi amor." "Cuatro series de doce." "¿Has dormido bien?" "Ciento ochenta gramos de pollo."
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Mi esposo es hipocondríaco
"Cristina. Tengo un lunar." "Es un lunar." "Nuevo." (Eran las 6:45 y llevaba una linterna.)
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Tengo síndrome del impostor
"Se han equivocado de persona. Cuando se den cuenta, me despedirán." (El día en que me ascendieron a líder de equipo.)
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Mi amiga es introvertida
"Vane, lo siento muchísimo. Me duele la cabeza y me ha bajado la batería social. ¿Me perdonas?" (Recibido a las 18:47 el día de mi cumpleaños.)
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Mi jefe es adicto al trabajo
"No hace falta que respondas hoy." Es la frase más traicionera del idioma. Enviada a las 23:47.
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Mi esposa es desordenada
"Liliana, ¿por qué hay una bota en la mesa?" "Está esperando a su pareja. Está en el coche."
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Mi esposo es gamer
"Cinco minutos." "¿Y no puedes pausar?" "Es un juego online."
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Mi pareja es adicta al celular
"¿Desde cuándo no hablamos de verdad?" "Estamos hablando." "No. Esto es alternar entre pantallas."
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Soy un procrastinador profesional
"¿Cuánto llevas de la presentación?" "El título." "Fabio." "Estaba muy sucio." (Se refería al frigorífico.)
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Mi esposa es perfeccionista
"Está torcido." "Mariana, es imposible ver un milímetro a tres metros." "Yo lo veo."
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Mi esposo es olvidadizo
"Cariño, ¿qué llevas en la mano derecha?" "Ah. Estaban aquí."
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Mi papá tiene vértigo
"Papá, ¿subimos?" "Un momento. Me estoy preparando." "Es una escalera." "Es un desafío."
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Mi amigo le tiene miedo a las arañas
"Cándido. Necesito que vengas." "¿Qué pasa?" "Tiene ocho patas."
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Mi esposa le tiene miedo a volar
"No es miedo. Es prudencia." "Lourdes, los aviones están hechos exactamente para volar." "Eso lo dices tú."
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Mi pareja se marea en el carro
"Boni, ¿voy delante?" "Zenaida, siempre vas delante. Es la Ley del Copiloto."
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Mi amigo es zurdo
"Pasa un día conmigo. De la mañana a la noche. Y verás."
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Mi esposa no tiene sentido de la orientación
"Es por aquí." (No era por aquí.)
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Mi esposo es daltónico
"Me pongo la gris, que combina con todo." "Cariño, esa camisa es rosa."
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Mi hermano es alérgico a todo
"Trini, hija, este año cocinas tú." "Mamá, mi hermano es alérgico a todo." "A casi todo."
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Mi esposo empezó la dieta keto
"Empiezo la dieta keto." "¿Y eso quién te lo explicó?" "Un vídeo."
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Mi pareja se hizo vegana
"Me he hecho vegana." Lo dijo como quien anuncia que ha cambiado de compañía de internet. Él miró a la nevera.
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Mi amigo es celíaco
"¿Esto tiene gluten?" Cuatro mil doscientas veces, según los cálculos de su mejor amigo.
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Mi esposa es intolerante a la lactosa
"Mi esposa y la leche terminaron en malos términos." Y él, que solo cocinaba huevos fritos, tuvo que aprender.
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Mi esposo tiene diabetes tipo 2
"Voy a ser un diabético modelo. Voy a dejar el azúcar. De golpe." "Rubén, no es una carrera."
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Mi papá tiene la presión alta
"Ciento cincuenta y ocho sobre noventa y ocho." "Será la máquina."
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Mi amiga tiene migraña
"Estás rara." "Es mi pródromo: bostezos, antojos y el cuello rígido. Me viene una."
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Mi pareja tiene reflujo
A las 23:30 de un viernes, ella se llevó la mano al pecho y dijo: "Tengo un dragón pequeño en la garganta. Pero con carácter".
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Mi esposo tiene colon irritable
Mi marido es probablemente la única persona en el mundo que se sabe de memoria todos los baños públicos de la ciudad.
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Mi mamá tiene tinnitus
"Hija, ¿tú oyes eso?" Yo no oía nada. Mi madre llevaba semanas escuchando un grillo que vive en su oído izquierdo.
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Mi papá usa audífonos
Le pregunté si quería un café. Oyó "carne". Este es el archivo de todo lo que se dijo y todo lo que se oyó.
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Ya necesito lentes para leer
Hay una edad en que los brazos dejan de alcanzar. Y tú sigues jurando que es la mala iluminación.
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Mi esposo se está quedando calvo
Hoy Óscar ha encontrado un pelo en el desagüe y lo ha mirado como quien recibe una citación judicial.
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Mi esposo tiene la crisis de los 40
Mi marido ha comprado una moto. Una moto grande, negra, con un motor que suena como un león con indigestión.
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Mi esposa está en la menopausia
Marisol y yo llevábamos veintitrés años de matrimonio. Creía conocerla. Hasta que la encontré con la cabeza dentro del congelador.
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Mi esposo aprieta los dientes
Sala: el dormitorio. Intérprete: mi marido. Instrumento: sus dientes. Entrada: ninguna. Reembolso: imposible.
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Mi hijo adulto es sonámbulo
Salí al pasillo con un rodillo de amasar, pensando que eran ladrones. Era mi hijo, buscando la impresora en el armario de las escobas.
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Mi pareja tiene apnea del sueño
Deja de respirar y yo dejo de dormir. Esta es la historia de cómo lo arreglamos.
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Tengo insomnio
A las 3:00 a.m. el mundo tiene otro sonido. Y tú, con los ojos abiertos, sabes que mañana serás un desastre.
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Mi esposa habla dormida
Anoche mi esposa me pidió el divorcio. De una pizza.
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Mi esposo ronca
¿Duermes junto a un tractor? Este libro es para ti (y para tus tapones).
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Preguntas sobre este tema
¿Cómo se entrega un regalo en PDF?
Después de pagar recibes el PDF al instante y puedes reenviarlo por mensaje o correo a quien quieras.
¿Se puede regalar si la persona no lee en español?
Sí. Casi todos los títulos existen en inglés y español.
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